Анекдоты тут

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. 
Жена: 
- Что, папа не дает конфетку? 
Муж (меланхолично): 
- Не дает мама, папа не делится...


- Мне тебя не хватает!
- Правда?
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить


В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать..


приезжает муж из командировки. без звонка заходит в квартиру,проходит в спальную,а там прям перед ним чья то задница ритмично двигается. стиснув зубы он идет на кухню берет вилку и вернувшись вонзает вилку в эту задницу и не обращая внимания на вопли уходит. вышел из подъезда,сел на лавочку и горюет. тут подходит его жена затаренная сумками,-мужик опешил и говорит-ты откуда..
-из магазина
-а дома кто?
-брат с женой приехал...


- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!   
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей и слышит: 
- Это ты, мой лягушонок? 
- Нет, это хозяин лягушатника.


Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))


Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"


Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
© konde13


- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной
тысячи человек...


- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.