Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет жизни
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: – Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): – Ариал!
Второй дизайнер: – Ага, мне на “Л”… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: – Каслон! Тебе на “Н”!
Второй дизайнер: – Нью баскервиль!
Первый дизайнер: – Лазурский!
Второй дизайнер: – Ижица!
Первый дизайнер: – Снова на “А”… Академия!
Второй дизайнер: – Янус!
Заказчик (тихо): – Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть….
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет жизни
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: – Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): – Ариал!
Второй дизайнер: – Ага, мне на “Л”… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: – Каслон! Тебе на “Н”!
Второй дизайнер: – Нью баскервиль!
Первый дизайнер: – Лазурский!
Второй дизайнер: – Ижица!
Первый дизайнер: – Снова на “А”… Академия!
Второй дизайнер: – Янус!
Заказчик (тихо): – Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть….
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
Комментариев нет:
Отправить комментарий