Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...)))
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Диспетчер такси клиенту:"Выходите Вас ожидает "МАЗДА" цвет голубой металлик".Далее со слов водителя.Выходит из подьезда жещина,обходит вокруг машины два раза,подходит к водительскому окошку и спрашивает у водителя:"Это вы-голубой Виталик?"
С тех пор как я познакомился с таможенниками мне все больше нравятся гаишники
xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...
На дворе 20-ые годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, - отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: "Вот скажешь им сверху - значит давишь на массы, снизу - поддаешься давлению масс, скажешь справа - скажут что правый уклонист, скажешь слева - значит левый уклонист".
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь...
В результате в партию таки не приняли. Ну, во-первых, за активную связь с кулаком, во-вторых, за бездумное разбазаривание семенного фонда.
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...)))
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Диспетчер такси клиенту:"Выходите Вас ожидает "МАЗДА" цвет голубой металлик".Далее со слов водителя.Выходит из подьезда жещина,обходит вокруг машины два раза,подходит к водительскому окошку и спрашивает у водителя:"Это вы-голубой Виталик?"
С тех пор как я познакомился с таможенниками мне все больше нравятся гаишники
xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
- ???
- Футбол...
На дворе 20-ые годы. Во всю идет коллективизация. Одного мужика принимают в партию.
Задают ему вопрос вопрос:
- Женат?
- Да, женат, - отвечает тот.
- А с женой ты как спишь?
Тут у мужика начинает напряженно работать мысль: "Вот скажешь им сверху - значит давишь на массы, снизу - поддаешься давлению масс, скажешь справа - скажут что правый уклонист, скажешь слева - значит левый уклонист".
В итоге мужик отвечает:
- А я с женой вообще не сплю, а онанизмом занимаюсь...
В результате в партию таки не приняли. Ну, во-первых, за активную связь с кулаком, во-вторых, за бездумное разбазаривание семенного фонда.
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Комментариев нет:
Отправить комментарий