Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
- нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. с таким
неврозом люди живут очень долго.
- а я, доктор, сколько протяну я?
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
- Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
- Ты спокойный парень я смотрю!
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день!? и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест
"Стидит на скамейке старый еврей и читает антисемитские газеты. Подходит Изя.
- Что это вы, Авдим, такую гадость чтете?
- А что же мне честь, Изя?
- Ну так наши газеты и чтите.
- Э-э, в наших газетах только и есть про бардак в Израиле да про гойский гнет. А вот возьмешь антисемитскую литературу, так и узнаешь как мы весь мир захватили. Душа поет. "
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся
Наш шашлык пи$дой накрылся...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
- нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. с таким
неврозом люди живут очень долго.
- а я, доктор, сколько протяну я?
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой,такая милая )))
- Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
- Ты спокойный парень я смотрю!
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день!? и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… Ест
"Стидит на скамейке старый еврей и читает антисемитские газеты. Подходит Изя.
- Что это вы, Авдим, такую гадость чтете?
- А что же мне честь, Изя?
- Ну так наши газеты и чтите.
- Э-э, в наших газетах только и есть про бардак в Израиле да про гойский гнет. А вот возьмешь антисемитскую литературу, так и узнаешь как мы весь мир захватили. Душа поет. "
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся
Наш шашлык пи$дой накрылся...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
Комментариев нет:
Отправить комментарий