Крайними могут оказаться и первые, и последние.
Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
А вы знаете что на передаче " Жди меня" есть подвал где держат пропавших людей?
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов
Утром после выборов в Белоруссии председатель ЦИК будит Лукашенко.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давай хорошую
- На прошедших выборах вы победили
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
После того, как Православной церкви МП разрешили беспошлинно ввозить сигареты и алкоголь, меня совершенно не удивила анкета на сайте знакомств. Там значилось, что девушка православная, а цель знакомства - групповой секс.
Со Святой пасхой люди ;-)
Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!
А вы знаете что на передаче " Жди меня" есть подвал где держат пропавших людей?
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы.
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определённое место.
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов
Утром после выборов в Белоруссии председатель ЦИК будит Лукашенко.
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Давай хорошую
- На прошедших выборах вы победили
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
После того, как Православной церкви МП разрешили беспошлинно ввозить сигареты и алкоголь, меня совершенно не удивила анкета на сайте знакомств. Там значилось, что девушка православная, а цель знакомства - групповой секс.
Со Святой пасхой люди ;-)
Комментариев нет:
Отправить комментарий